Eine neue Rotation ist wie ein neues Leben, schalalalalalaa

Gestern hatte ich eine demente alte Patientin in der Notaufnahme - wenn es nicht so abgedroschen wäre, könnte man sie einen gomer nennen. Sie war von der eher raren agressiven Sorte, es brauchte 4 Leute, um ein Röntgenbild zu machen, und als ich ihr erklärt habe, dass sie was gebrochen hat, das aber wieder zusammen wächst, hat sie plötzlich angefangen zu schreien:

"Du lügst! Du lüüügstdoch!!! So lang wiede bist, so verlogen biste!!!!!" und hat das dann repetitiv vor sich hin gemeckert.

Meine neue Rotation ist unglaublich entspannt, und ich kann viel neue Sachen lernen. Und danach noch ins Labor gehen! Jetzt gehts los...

Oxymoron

Es ist 3.05 h, ich bin gerade aus dem OP gekommen, wo ein 17jähriger gleichzeitig von Neurochirurgen und uns operiert wurde, nach einem Unfall, und es sieht nicht gut aus für ihn.
Am Montag steht mir mein erster Rotationswechsel bevor, dann verlasse ich die Privastation, in deren Arztzimmer ich gerade sitze, und bin in unserer Notaufnahme und Poliklinik eingeteilt. Ich habe Angst. Paradoxerweise spüre ich diese Angst bei für mich einschneidenden Veränderungen mit zunehmendem Alter anscheinend immer deutlicher. Ich weiß, dass sie unbegründet ist, und sie lähmt mich.

Der Mann, dem ich mehr als zwei Jahre so nachgelaufen bin, dass mich meine gesamte Umgebung für debil gehalten hat, hat mich über Weihnachten besucht. Von einem anderen Kontinent. Und auf dieses Ziel habe ich, seit er Schluss gemacht hat, hingearbeitet. Ich dachte, wenn ich ihn sehe würde mir alles klar, ob ich einer Illusion nachgelaufen bin, oder ob es einfach die große wunderbare Liebe ist, die mich festhalten hat lassen. Und jetzt sitze ich hier und er dort und wir fehlen einander.

Mein Stations-Oberarzt hat die Klinik verlassen, das macht mich traurig, ich hab mich sehr mit ihm identifiziert. Wahrscheinlich viel zu sehr, denn sein Weggang verwirrt mich unverhältnismäßig. Es scheint alle meine Ziele infrage zu stellen, dass er die Medizin aufgibt.

Heute hab ich einen Port ausgebaut bei Infekt. Vorher hatte ich das einmal gesehen/gemacht in einer Famulatur und einmal gemacht im Dienst, aber ganz von mir überzeugt hab ich gleich hier geschriien, als die Patientin eingeliefert wurde. Und hab dann vor mich hingewurschtelt. Natürlich kann man bei einer Portexplant nicht sehr viele Dinge falsch machen, aber ich hatte das Gefühl, ich stelle mich an wie der letzte Mensch.

Einfach nicht meine beste Zeit beruflich. Und mein Typ fehlt mir. Meine Periode auch...

Ein Jahr ist um, und ich muss noch so viel selbstständiger werden.

Don't shit where you eat II

Mannnnn, am Freitag bin ich tatsächlich mit einem Kollegen abgestürzt... Heute ist Sonntag, man darf also gespannt sein, was die Arbeitswoche so bringt. Ich bin zwar überzeugt, dass niemand uns gesehen hat, aber die Wahrnehmungsfähigkeit ist ja ab einem bestimmten Promillegrad schon in Richtung sehbehindert herabgesetzt -

Ach, außerdem war ich in Südamerika im Urlaub, ich habe meine korrigierte Doktorarbeit zurückbekommen und mein Oberarzt hat gekündigt! Dazu später mehr...

gerade noch davon gekommen

Heute saß ich also auf meinem Büßerbänkchen für meinen ersten MoMo-Auftritt. Aber - mein Patient stand auf gar keinem Zettel! Alle Stationsärzte müssen jede Woche einen Zettel mit den Komplikationen ihrer Station ausfüllen, und dieser Patient wurde wohl einfach vergessen. Ich hätte mich natürlich schon dem Tribunal gestellt, aber ich gebe zu, dass ich doch ganz schön erleichtert war, dass es nicht zur Sprache kam. Ich feiger Hund!

Don't shit where you eat

Die Liebe am Arbeitsplatz ist kompliziert, verhängnisvoll und stetig lockend.

(habe gerade einen Carrie-Bradshaw-Moment, glaube ich...)

Wieauchimmer, mein Desillusionierungsgrad in Sachen mit-Männern-Spaß-haben nimmt einfach ständig zu, und keine Besserung in Sicht! Da gibt es einen Kollegen aus einer eng benachbarten Abteilung, mit dem ich mich sehr gut verstehe. Vielleicht wäre er mir gar nicht so aufgefallen, wenn er mich nicht manchmal so angeschaut oder mir Schokolade geschenkt hätte(ok, mich mit Schokolade um den Finger wickeln ist so einfach wie Fische aus einem Bottich zu angeln!). Aber so ist er mir eben angenehm aufgefallen, und ein kleiner crush, vor allem endlich mal ein harmloser! normaler! unkomplizierter! kam mir auch gerade gelegen. So haben wir also gescherzt, uns Geschichten erzählt, wann immer wir uns bei der Arbeit - rein zufällig natürlich, ähem - getroffen haben. Tja, story of my life, habe wohl zuviel hineininterpretiert. Er hat nämlich eine Freundin. Der Schlag vor den Bug bei dieser Art Geschichten ist nicht der Verlust von etwas, das ja gar nicht existiert hat, und auch nicht die tatsächliche Zurückweisung (ich konnte zum Glück den Impuls, ihn nach einer Freundin zu fragen, unterdrücken und es selbst herausfinden. Gesagt hat er nämlich nix.), sondern dass je länger ich nicht in einer Beziehung bin mir das Gefühl abhanden kommt, solche zwischenmenschlichen Verhältnisse einschätzen zu können.
Z.B. bei ihm hätte ich aufgrund seines Verhaltens und der Schwingungen, die ich aufgefangen habe, Geld darauf verwettet, dass er einfach ein netter witziger Typ ist, der Interesse an mir hat. Ganz einfach, boy meets girl, eine Millionen Jahre alte Geschichte. Der keine Freundin hat. Hat er jetzt aber wohl doch. Ich verstehe das alles nicht mehr, Männer Frauen Paare Pläne. Je länger alleine desto ungeübter im Austausch, desto hungriger, desto egozentrischer, desto verwirrender.
Hilfe!

MoMo und die grauen Männer

Ich habe meinen ersten MoMo-Konferenz-Eintrag geschafft! Für alle Nichteingeweihten: MoMo steht für Morbidität und Mortalität und bedeutet, dass man sich in der Gladiatoren-Arena des Hörsaals vor der versammelten Mannschaft für seine Komplikationen rechtfertigen muss. Nicht unähnlich dem wohlbekannten mittelalterlichen Pranger. Und das kommt davon, wenn Bäuche, die man zugenäht hat, wieder aufplatzen. So geschehen bei dem letzten Patienten, den ich operiert habe. Am letzten Freitag, der eigentlich ein schon genügend unerfreulicher Tag gewesen wäre, ruft mich ein Kollegenfreund in die Ambulanz, ich solle mir mal was anschauen, einen Platzbauch, den ich operiert hätte. Als ich dann da stand und mir den Patienten anschaute, konnte ich mich nur mühsam zurückhalten, hemmungslos loszuheulen. Es war einfach alles zuviel: ich war seit zwei Tagen horromäßig erkältet, musste trotzdem 14 h-Tage runterreißen, weil mein Kollege noch und seit 2 Wochen im Urlaub ist, und dann liegt da dieser arme Mann, der nur deswegen nochmal unters Messer muss, weil ich zu dämlich bin, einen Bauch zuzunähen. Und der Spott der Kollegen war natürlich auch gratis inkludiert, übrigens auch noch die nächsten 2 Tage. Es war nämlich auch noch eine Mini-Lap, gerade mal 10 cm lang.
Was ich daraus gelernt habe: Gerade bei diesem Bauch hatte ich das Gefühl, dass es irgendwie nicht richtig gemacht war; wir haben eine Schlinge statt Einzelknöpfe genommen, die Narkose hat nicht gepasst, so dass der Patient zwischendrin gepresst hat, er ist dick und hat chronischen Reizhusten. Diese Kombi hat die Faszie dann nicht gepackt. Das nächste Mal folge ich meinem Instinkt und bin konsequent, statt die Augen zu schließen und zu hoffen, dass es alles schon irgendwie gut geht. Mein Oberarzt hatte Dienst, und hat meine Fehler wieder repariert; ich bin sehr sehr dankbar, dass er und auch andere einem in solchen Momenten (die hoffentlich trotzdem nie nie nie wieder vorkommen...) den Rücken stärken und Verständnis zeigen. Es hat wahrscheinlich echt jeder in dem Beruf so etwas erlebt; diese Solidarität und Unterstützung ist etwas ungewohntes für mich, und sie fühlt sich sehr gut an.

Eines meiner letzten Highlights dagegen war die 86jährige, die ich für eine laparoskopische Cholezystektomie aufklären durfte. Ich hab ihr mit einer Abbildung gezeigt, wie so etwas funktioniert, mit einer Kamera in den Bauch zu schauen, und dann mit klitzekleinen Instrumenten drin zu operieren - daraufhin hat sie mich angestrahlt, den Kopf geschüttelt und gesagt: "Hach! Die Welt ist voller Wunder!"

ball and chain

Die letzten 3 Jahre ungefähr wusste ich mit meiner freien Zeit nichts anzufangen. Ich gebe ungern zu, dass ich einen Großteil davon damit verbracht habe, an meinem Schreibtisch Löcher in die Luft zu starren. Seit einer Woche ist das anders, und ich kann nicht genau sagen warum, aber es fällt zeitlich zusammen mit der Abgabe meiner ersten Fassung der Dissertation. Ich wache auf an einem Tag (wie heute) und mache Pläne - und führe sie, teilweise zumindest, aus! Auf einmal fühlt es sich an, als hätte ich viel mehr Energie zur Verfügung. Rational betrachtet ist das natürlich nicht zu verstehen: Die Netto-Zeit, die ich für das Schreiben meiner Diss aufgewendet habe, betrug vielleicht 1% meiner Freizeit, da wäre ja noch genügend übrig, um andere Dinge zu eledigen. Tja, aber jetzt bin ich diese psychologische Fußfessel, dieses materialisierte schlechte Gewissen erst mal los. Und daher werde ich heute: ein paper schreiben, mein Zimmer saugen, schwimmen und bräunen gehen und dabei ein gutes Buch lesen (wobei, "In Cold Blood" von Capote reißt mich bisher noch nicht vom Hocker. Zu deskriptiv.), ein neues Bett kaufen, dieses montieren, mich um meine Pflanzen kümmern, Unterwäsche kaufen, grillen (wenn das Wetter schön bleibt), einen heben und morgen ausschlafen!
Dolce far niente.