nur die Wurst hat zwei

Plötzlich und unerwartet ist heute eine große Last von mir abgefallen, nein, das ist zu profan, ich muss ein dramatischeres Bild wählen - nach langem Leiden hat heute mein eherner Wille die mir um die Füße geschmiedeten Fesseln gesprengt und eine erste Fassung meiner ... *Trommelwirbelllllll*...

DOKTORARBEIT formerly known as "Das böse D-wort"

meinem Doktorvater zur Korrektur übergeben. Der "eherne Wille" ist zugegebenermaßen frei erfunden, aber die lange Leidensgeschichte leider nicht. In Zahlen:

2002, Mai: Beginn der allerersten Versuche zur Doktorarbeit, eine PhDlerin soll sich um eine Freundin und mich kümmern. Ich nehme mir nach Rücksprache mit meinem Betreuer, damals noch Dr. med., ein Semester frei. In diesem hab ich zwar viel Zeit, zu meinem Freund nach Österreich zu fahren und Philosophiescheine zu erwerben, im Labor tut sich kaum was.

Die restliche Geschichte hab ich nicht mehr so ganz im Kopf, ich weiß nur, dass ich mich mit der Freundin verkracht, drei Staatsexamina bestanden, drei PhDler verschlissen, zwei Mal den Themenschwerpunkt gewechselt, 6 Monate Auslandsstudium gemacht habe, die Abteilung hat einen neuen Chef bekommen und mein Betreuer ist zuerst PD und jetzt Professor geworden. Und noch mehr.

Und heute saß ich mal wieder mit nur halber Motivation, die daher kam, dass es "echt nicht mehr viel zu tun ist" (running gag in meiner WG, weil ich das schon seit einem halben Jahr sage) - und auf einmal war ich fertig! Naja, jetzt wird mein Betreuer wahrscheinlich erstmal herzhaft lachen, und dann hab ich nochmal ein halbes Jahr Arbeit, aber immerhin. Ich kann kaum glauben, dass "das böse D-Wort" nicht mehr wie ein Damoklesschwert über mir lauert, sobald ich eine freie Minute habe. Nicht dass mich das in der Vergangenheit dazu gebracht hätte, was zu schreiben, aber angenehmer ist es allemal. Bis ich dann heute meine Dienst-email gecheckt habe und gerade heute an diesem Freudentag eine mail von meinem Chef lesen muss, ob ich denn schon eine Pilotversuchsreihe gemacht hätte zu den Drainagemarkern, die er mir aufgetragen hat...?!

Es hört nie auf.

lies and the lying liars who tell them

Heute war wieder mal ein Marathon-Tag: 7:15h Start, 21.30h Ende.
Am Schluss endlich die Visite mit dem Oberarzt, der vorher ewig im OP stand. Wir hatten nur Zeit, zu den kritischeren Patienten zu gehen, während dessen hat sein Telefon ca. 3 mal geklingelt mit offensichtlich seiner Frau dran. Beim ersten mal hat er gemeint "20 min", was schon zu diesem Zeitpunkt Wunschdenken war. Beim zweiten mal hieß es dann "5 min", da war es nicht realistischer. Beim dritten mal hat er dann behauptet, er sei schon auf dem Weg zum Auto, während wir noch einen Patienten vor uns hatten. Das alles mit einer sehr gefassten und ehrlichen Stimme am Telefon, mit Bedauern, dass es schon wieder so spät wird.
Wie soll man jemandem, der nicht annähernd einen ähnlichen Job hat, begreiflich machen, dass es so ist, wie es ist? Wie kann von jemandem erwarten, das zu verstehen? Und was kann man anderes tun, als es schönzulügen am Telefon, um den anderen nicht noch mehr zu enttäuschen?

Wir laufen hier echt auf Reserve im Moment, weil einer der Oberärzte Chef geworden ist, und sehr viele Leute mitgenommen hat. Mit der vielen Arbeit vergeht die Zeit so schnell, ich kann wirklich nicht glauben, dass ich schon mehr als ein halbes Jahr dabei bin.

...und es hat gar nicht weh getan!

Heute hatte ich meine erste OP, bei der ich wirklich echt so als erste Operateurin drauf stand! Und es hat Spaß gemacht!
Eine Ileostomarückverlagerung, eine absolut easy-peasy Sache; zumindest, wenn man es schon ein paar Mal gemacht hat... Ich hatte aber wirklich gute Anleitung und daher auch keinen Moment Angst oder anderweitiges Unwohlsein. Nach der OP habe ich dann noch den OP-Bericht diktiert und den Eintrag ins OP-Buch gemacht, und bei der Spalte "Dauer" hatte ich tatsächlich keine Ahnung, was ich eintragen musste. Mein Zeitgefühl war ziemlich ausgeschaltet gewesen anscheinend, denn ich habe dann 2.5 h eingetragen - in Wirklichkeit waren es aber nur 1h 20 min.

Ich glaube, ich mag meinen Beruf wirklich sehr.

Im OP, einer der leitenden Oberärzte reicht der OP-Schwester ein Stück Gewebe, damit es in die Pathologie geschickt werden kann und sagt: "Das bitte als 'endgültiger Ansetzungsrand' einschicken" Die OP-Schwester: "So klein?!" Er: "Das sagt meine Frau auch jedes mal..."

if you can't say anything nice...

...don't say anything at all!
Deswegen auch die langen Pausen zwischen den Posts... Im Ernst: Es fällt mir auffallend schwer, das Blog nicht als reine Müllhalde für Frust und Zweifel zu benutzen, und eigentlich verstehe ich nicht, warum. Denn die meiste Zeit während der Arbeit lache ich über Situationskomik oder reiße Witze mit Kollegen und Studenten. Es muss irgendein signifikanter unbefriedigender Zustand irgendwo lauern, der sich Bahn bricht, wenn ich den stream of consciousness loslasse, so dass tatsächlich nahezu nur negative Assoziationen dabei herauskommen. Natürlich arbeite ich viel, aber wenn ich dann mal Zeit habe, weiß ich nicht viel mit ihr anzufangen. Klingt in der Tat ziemlich ausgebrannt und depressiv.
Ich denke, dass mein Problem auch immer schon war, dass ich mich so schnell langweile. Nur - ob das Symptom oder Grundübel ist, weiß ich nicht.
Verdammt schade, den Flow von der Anfangszeit hätte ich gerne behalten. Vielleicht brauche ich auch nur maximalen Anwechslungsreichtum, um am Ball zu bleiben, und die Kunst ist dabei, zu lernen, den Überblick zu behalten. Oder ich müsste mir einfach mal selbst besser in den Hintern treten können...

Ich bin eine optimistische Welle der mitfühlenden Energie ommm

I am a rock

Um mich und alle vor Phrasen zu schützen wie "die Zeit vergeht soo schnell, wenn man erst mal arbeitet", hier einfach Fakten, Fakten, Fakten:
Heute, Sonntag, ohne Dienst zu haben, von 9h bis 21.45h gearbeitet. Mit dem Chef auf Visite gewesen. Dabei ein paar Böcke geschossen. Vielleicht keine 14Ender, aber schon so groß, dass sie die Wohnzimmerwand schmücken würden. Z. Bsp.: Ich: "Am Fenster liegt Frau Meier" Chef: "Guten Tag Frau Meier, ich operiere Sie morgen" Frau Meier: "Ich heiße aber Müller und bin schon operiert worden"... Die letzte Woche: Chef UND Stations-Oberarzt weg. Als Ansprechpartner drei verschiedene Oberärzte. Jeder hat andere Ideen zu identischen Problemen unserer Patienten. Bis auf Montag keinen Abend vor 20.30h zu Hause. Auf der Laborbesprechung: Jeder berichtet vom Stand seiner Forschung. Ich: "Äh, tja, ich hoffe, ich kann mich dann mal noch besser einlesen diese Woche..."

Schade nur, dass ich keine Zeit hatte, über unsere Lebertransplantation im Bett auf Intensivstation zu berichten! Das war echt spektakulär. Am Schluss befanden sich in dem Mini-Zimmer Perfusoren, Beatmung, NO-Beatmungseinheit, OP-Schwester mit drei Tischen, vier Operateure, eine Flussmesseinheit, ein Hämofilter und eine trübe Stehlampe, die am Fuß des Bettes aufgebaut war. Doch lassen wir den Operateur selbst zu Wort kommen: "Danke an alle, die nächste machen wir dann im Hof"

Wenn wir alle Englein wären...

Und jetzt ist er doch gestorben. Vorgestern hatte er lichtstarre weite Pupillen, ein Zeichen des Hirntodes. Es existierte eine Patientenverfügung, in der er für den Fall einer solchen Situation weitere lebensverlängernde Maßnahmen ablehnt, also wurde die Beatmung nach Rücksprache mit drei Personen, die in dieser Verfügung genannt waren, gestern abgestellt.

Auf den ersten Blick scheinen detaillierte Patientenverfügungen die absolut einwandfreie Lösung dieser "End-of-Life-decisions". Mein Problem damit ist nur, dass in solchen Fällen de facto Bestimmungen für einen Zustand getroffen werden, den keiner kennt, gerade auch der Verfügende nicht. Das heißt, ich nehme meine Meinung für einen Zustand voraus, von dem ich nicht weiß, wie er ist. Wie kann man sicher sein, dass man "so nicht leben will"? Ich denke, die ganze Diskussion geht am philosophischen Kern der Sache vorbei. Sie wird überall geführt, als gehe es dabei um Autonomie des Patienten, ergo des Individuums, aber von der anderen Seite betrachtet ist es letztlich ein Votum des Verfügenden, welchen Zustand er prinzipiell von der Gruppe der "Normalen" ausschließt. Die Gründe für diesen Ausschluss können vielfältig sein und absolut legitim, die psychologische Seite schließt dabei sicherlich eine reflektive Abwehr der eigenen Verwundbarkeit ein. Genau so legitim weil notwendig finde ich zu sagen, in unserer Gruppe der lebenden Menschen gibt es vielerlei Daseinszustände, und hier ziehen wir die Grenze, dieser Zustand ist jenseits unserer Gemeinschaft. Ich glaube, das wäre dann erst eine ehrliche Diskussion. Denn Autonomie kann es nur bei Kompetenz geben, aber Kompetenz kann es für solcherart veränderte Bewußtseins- und Daseinszustände niemals geben. Und so gesehen sind wir dann auch ganz schnell wieder bei der autoritären Medizin, denn ich glaube, dass ein Arzt, der viele dieser Situationen begleitend erlebt hat, kompetenter ist als der Patient selbst, zumal zum Zeitpunkt der Verfassung einer Patientenverfügung. Das ist ganz gut an Aussagen zu erkennen wie "Wenn ich mal im Rollstuhl sitzen müsste, würde ich nicht mehr leben wollen". Das trifft sicher zu für das "ich", das diesen Satz spricht, nämlich das mit zwei gesunden Beinen. In dem Moment, in dem jedoch die Situation bspw. einer Querschnittslähmung eingetreten ist, ist dieses "ich" ja schon ein anderes, nämlich eben das im Rollstuhl. Und die Fakten wirken wiederum rück auf das Erleben und vielleicht auf die Meinung.

Ich erkenne an, dass die Verfügung die immer noch beste Lösung dieses Problems darstellt, allerdings habe ich selbst keine, weil ich mich nicht inder Lage fühle, über diese Situationen zu urteilen. Mein Wunsch wäre nur, dass die Diskussion mehr in die Tiefe geht.

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Heute: Teambesprechung der Privatstation, Oberarzt und drei Privatassistenten. Leitender Oberarzt, grinsend, im Vorbeigehen: "Oh, die private dancers!!"

I'm your private dancer/ dancer for money/ do what you want me to do