Don't shit where you eat II

Mannnnn, am Freitag bin ich tatsächlich mit einem Kollegen abgestürzt... Heute ist Sonntag, man darf also gespannt sein, was die Arbeitswoche so bringt. Ich bin zwar überzeugt, dass niemand uns gesehen hat, aber die Wahrnehmungsfähigkeit ist ja ab einem bestimmten Promillegrad schon in Richtung sehbehindert herabgesetzt -

Ach, außerdem war ich in Südamerika im Urlaub, ich habe meine korrigierte Doktorarbeit zurückbekommen und mein Oberarzt hat gekündigt! Dazu später mehr...

gerade noch davon gekommen

Heute saß ich also auf meinem Büßerbänkchen für meinen ersten MoMo-Auftritt. Aber - mein Patient stand auf gar keinem Zettel! Alle Stationsärzte müssen jede Woche einen Zettel mit den Komplikationen ihrer Station ausfüllen, und dieser Patient wurde wohl einfach vergessen. Ich hätte mich natürlich schon dem Tribunal gestellt, aber ich gebe zu, dass ich doch ganz schön erleichtert war, dass es nicht zur Sprache kam. Ich feiger Hund!

Don't shit where you eat

Die Liebe am Arbeitsplatz ist kompliziert, verhängnisvoll und stetig lockend.

(habe gerade einen Carrie-Bradshaw-Moment, glaube ich...)

Wieauchimmer, mein Desillusionierungsgrad in Sachen mit-Männern-Spaß-haben nimmt einfach ständig zu, und keine Besserung in Sicht! Da gibt es einen Kollegen aus einer eng benachbarten Abteilung, mit dem ich mich sehr gut verstehe. Vielleicht wäre er mir gar nicht so aufgefallen, wenn er mich nicht manchmal so angeschaut oder mir Schokolade geschenkt hätte(ok, mich mit Schokolade um den Finger wickeln ist so einfach wie Fische aus einem Bottich zu angeln!). Aber so ist er mir eben angenehm aufgefallen, und ein kleiner crush, vor allem endlich mal ein harmloser! normaler! unkomplizierter! kam mir auch gerade gelegen. So haben wir also gescherzt, uns Geschichten erzählt, wann immer wir uns bei der Arbeit - rein zufällig natürlich, ähem - getroffen haben. Tja, story of my life, habe wohl zuviel hineininterpretiert. Er hat nämlich eine Freundin. Der Schlag vor den Bug bei dieser Art Geschichten ist nicht der Verlust von etwas, das ja gar nicht existiert hat, und auch nicht die tatsächliche Zurückweisung (ich konnte zum Glück den Impuls, ihn nach einer Freundin zu fragen, unterdrücken und es selbst herausfinden. Gesagt hat er nämlich nix.), sondern dass je länger ich nicht in einer Beziehung bin mir das Gefühl abhanden kommt, solche zwischenmenschlichen Verhältnisse einschätzen zu können.
Z.B. bei ihm hätte ich aufgrund seines Verhaltens und der Schwingungen, die ich aufgefangen habe, Geld darauf verwettet, dass er einfach ein netter witziger Typ ist, der Interesse an mir hat. Ganz einfach, boy meets girl, eine Millionen Jahre alte Geschichte. Der keine Freundin hat. Hat er jetzt aber wohl doch. Ich verstehe das alles nicht mehr, Männer Frauen Paare Pläne. Je länger alleine desto ungeübter im Austausch, desto hungriger, desto egozentrischer, desto verwirrender.
Hilfe!

MoMo und die grauen Männer

Ich habe meinen ersten MoMo-Konferenz-Eintrag geschafft! Für alle Nichteingeweihten: MoMo steht für Morbidität und Mortalität und bedeutet, dass man sich in der Gladiatoren-Arena des Hörsaals vor der versammelten Mannschaft für seine Komplikationen rechtfertigen muss. Nicht unähnlich dem wohlbekannten mittelalterlichen Pranger. Und das kommt davon, wenn Bäuche, die man zugenäht hat, wieder aufplatzen. So geschehen bei dem letzten Patienten, den ich operiert habe. Am letzten Freitag, der eigentlich ein schon genügend unerfreulicher Tag gewesen wäre, ruft mich ein Kollegenfreund in die Ambulanz, ich solle mir mal was anschauen, einen Platzbauch, den ich operiert hätte. Als ich dann da stand und mir den Patienten anschaute, konnte ich mich nur mühsam zurückhalten, hemmungslos loszuheulen. Es war einfach alles zuviel: ich war seit zwei Tagen horromäßig erkältet, musste trotzdem 14 h-Tage runterreißen, weil mein Kollege noch und seit 2 Wochen im Urlaub ist, und dann liegt da dieser arme Mann, der nur deswegen nochmal unters Messer muss, weil ich zu dämlich bin, einen Bauch zuzunähen. Und der Spott der Kollegen war natürlich auch gratis inkludiert, übrigens auch noch die nächsten 2 Tage. Es war nämlich auch noch eine Mini-Lap, gerade mal 10 cm lang.
Was ich daraus gelernt habe: Gerade bei diesem Bauch hatte ich das Gefühl, dass es irgendwie nicht richtig gemacht war; wir haben eine Schlinge statt Einzelknöpfe genommen, die Narkose hat nicht gepasst, so dass der Patient zwischendrin gepresst hat, er ist dick und hat chronischen Reizhusten. Diese Kombi hat die Faszie dann nicht gepackt. Das nächste Mal folge ich meinem Instinkt und bin konsequent, statt die Augen zu schließen und zu hoffen, dass es alles schon irgendwie gut geht. Mein Oberarzt hatte Dienst, und hat meine Fehler wieder repariert; ich bin sehr sehr dankbar, dass er und auch andere einem in solchen Momenten (die hoffentlich trotzdem nie nie nie wieder vorkommen...) den Rücken stärken und Verständnis zeigen. Es hat wahrscheinlich echt jeder in dem Beruf so etwas erlebt; diese Solidarität und Unterstützung ist etwas ungewohntes für mich, und sie fühlt sich sehr gut an.

Eines meiner letzten Highlights dagegen war die 86jährige, die ich für eine laparoskopische Cholezystektomie aufklären durfte. Ich hab ihr mit einer Abbildung gezeigt, wie so etwas funktioniert, mit einer Kamera in den Bauch zu schauen, und dann mit klitzekleinen Instrumenten drin zu operieren - daraufhin hat sie mich angestrahlt, den Kopf geschüttelt und gesagt: "Hach! Die Welt ist voller Wunder!"

ball and chain

Die letzten 3 Jahre ungefähr wusste ich mit meiner freien Zeit nichts anzufangen. Ich gebe ungern zu, dass ich einen Großteil davon damit verbracht habe, an meinem Schreibtisch Löcher in die Luft zu starren. Seit einer Woche ist das anders, und ich kann nicht genau sagen warum, aber es fällt zeitlich zusammen mit der Abgabe meiner ersten Fassung der Dissertation. Ich wache auf an einem Tag (wie heute) und mache Pläne - und führe sie, teilweise zumindest, aus! Auf einmal fühlt es sich an, als hätte ich viel mehr Energie zur Verfügung. Rational betrachtet ist das natürlich nicht zu verstehen: Die Netto-Zeit, die ich für das Schreiben meiner Diss aufgewendet habe, betrug vielleicht 1% meiner Freizeit, da wäre ja noch genügend übrig, um andere Dinge zu eledigen. Tja, aber jetzt bin ich diese psychologische Fußfessel, dieses materialisierte schlechte Gewissen erst mal los. Und daher werde ich heute: ein paper schreiben, mein Zimmer saugen, schwimmen und bräunen gehen und dabei ein gutes Buch lesen (wobei, "In Cold Blood" von Capote reißt mich bisher noch nicht vom Hocker. Zu deskriptiv.), ein neues Bett kaufen, dieses montieren, mich um meine Pflanzen kümmern, Unterwäsche kaufen, grillen (wenn das Wetter schön bleibt), einen heben und morgen ausschlafen!
Dolce far niente.

nur die Wurst hat zwei

Plötzlich und unerwartet ist heute eine große Last von mir abgefallen, nein, das ist zu profan, ich muss ein dramatischeres Bild wählen - nach langem Leiden hat heute mein eherner Wille die mir um die Füße geschmiedeten Fesseln gesprengt und eine erste Fassung meiner ... *Trommelwirbelllllll*...

DOKTORARBEIT formerly known as "Das böse D-wort"

meinem Doktorvater zur Korrektur übergeben. Der "eherne Wille" ist zugegebenermaßen frei erfunden, aber die lange Leidensgeschichte leider nicht. In Zahlen:

2002, Mai: Beginn der allerersten Versuche zur Doktorarbeit, eine PhDlerin soll sich um eine Freundin und mich kümmern. Ich nehme mir nach Rücksprache mit meinem Betreuer, damals noch Dr. med., ein Semester frei. In diesem hab ich zwar viel Zeit, zu meinem Freund nach Österreich zu fahren und Philosophiescheine zu erwerben, im Labor tut sich kaum was.

Die restliche Geschichte hab ich nicht mehr so ganz im Kopf, ich weiß nur, dass ich mich mit der Freundin verkracht, drei Staatsexamina bestanden, drei PhDler verschlissen, zwei Mal den Themenschwerpunkt gewechselt, 6 Monate Auslandsstudium gemacht habe, die Abteilung hat einen neuen Chef bekommen und mein Betreuer ist zuerst PD und jetzt Professor geworden. Und noch mehr.

Und heute saß ich mal wieder mit nur halber Motivation, die daher kam, dass es "echt nicht mehr viel zu tun ist" (running gag in meiner WG, weil ich das schon seit einem halben Jahr sage) - und auf einmal war ich fertig! Naja, jetzt wird mein Betreuer wahrscheinlich erstmal herzhaft lachen, und dann hab ich nochmal ein halbes Jahr Arbeit, aber immerhin. Ich kann kaum glauben, dass "das böse D-Wort" nicht mehr wie ein Damoklesschwert über mir lauert, sobald ich eine freie Minute habe. Nicht dass mich das in der Vergangenheit dazu gebracht hätte, was zu schreiben, aber angenehmer ist es allemal. Bis ich dann heute meine Dienst-email gecheckt habe und gerade heute an diesem Freudentag eine mail von meinem Chef lesen muss, ob ich denn schon eine Pilotversuchsreihe gemacht hätte zu den Drainagemarkern, die er mir aufgetragen hat...?!

Es hört nie auf.

lies and the lying liars who tell them

Heute war wieder mal ein Marathon-Tag: 7:15h Start, 21.30h Ende.
Am Schluss endlich die Visite mit dem Oberarzt, der vorher ewig im OP stand. Wir hatten nur Zeit, zu den kritischeren Patienten zu gehen, während dessen hat sein Telefon ca. 3 mal geklingelt mit offensichtlich seiner Frau dran. Beim ersten mal hat er gemeint "20 min", was schon zu diesem Zeitpunkt Wunschdenken war. Beim zweiten mal hieß es dann "5 min", da war es nicht realistischer. Beim dritten mal hat er dann behauptet, er sei schon auf dem Weg zum Auto, während wir noch einen Patienten vor uns hatten. Das alles mit einer sehr gefassten und ehrlichen Stimme am Telefon, mit Bedauern, dass es schon wieder so spät wird.
Wie soll man jemandem, der nicht annähernd einen ähnlichen Job hat, begreiflich machen, dass es so ist, wie es ist? Wie kann von jemandem erwarten, das zu verstehen? Und was kann man anderes tun, als es schönzulügen am Telefon, um den anderen nicht noch mehr zu enttäuschen?

Wir laufen hier echt auf Reserve im Moment, weil einer der Oberärzte Chef geworden ist, und sehr viele Leute mitgenommen hat. Mit der vielen Arbeit vergeht die Zeit so schnell, ich kann wirklich nicht glauben, dass ich schon mehr als ein halbes Jahr dabei bin.